Va por ti, abuelo!

Para los que seguis mi blog, vereis que ha habido un parón. Esta justificado. Mi abuelo, que para mi es como el padre que nunca tuve, ha fallecido el pasado dia 4 de diciembre.

Debido a la temática de mi blog, no me he atrevido a hacer actualizaciones hasta ahora, pensé incluso en borrarlo, os preguntareis por que; este blog habla de como me prevalece el recuerdo por una persona que estuvo en un momento de mi vida, como devolvió a mi las esperanzas de creer en el amor y como aunque se termino, yo no super decir un.. adiós. El tiempo que pase con esa persona fue muy escaso, pero para mi de gran intensidad, lo recuerdo con mucho cariño y una gran sonrisa. Hoy 5 meses más tarde, habiendo hecho todo lo que ha estado en mi mano o crei conveniente hacer para devolver a esta persona a mi vida aunque solo fuera como amigo, después de los últimos acontecimientos como el fallecimiento de mi abuelo he creido conveniente firmar en mi blog esto, que no es más que un acta de rendición.

Me rindo, no por que crea que sea imposible, ni por que no me merezca la pena estar a casi 200 km de distancia, pensando en ti sin tener ningún tipo de relacion contigo.

Me rindo, por que viendo sufrir a mi familia con la pérdida de alguien tan importante y más concretamente a mi abuela, con la perdida de su marido he entendido que a veces hay cosas que se van inesperadamente y no vuelven, que a veces derepente la persona que da sentido a una vida o la mas importante, se va y nosotros no podemos hacer nada más.. siempre he oído decir que una retirada a tiempo es una victoria, pero no entendi el verdadero significado de esto hasta que no ha ocurrido un acontecimiento como este.

Asique hoy siento desde los mas profundo de mi, decirte que aunque te quiero mucho y me he mantenido a expensas de tu vida, por si alguna vez necesitabas algo por que yo iba a estar ahi siempre, me dispongo a abiertamente decir punto y final, ese punto y final que tu me dijiste un par de meses atrás.

A pesar de todo, quiero darte las gracias por esos 3 meses, por todo lo que me hiciste sentir, por todo lo bueno que para mi siempre estará por encima de las discusiones y de todo lo malo que nunca debio ocurrir, debo darte la gracias ademas, por enseñarme tantas cosas, por darme aunque seguro que no lo creas lecciones valiosas y por haberte cruzado en mi camino. Te prometo que te querré siempre compañero :)

Esta actualización va dedicada a mi abuelo, por que en el fondo, creo que para él sería bonito leer todo esto y ver cuanto amor llegue a sentir, como él sentia por su mujer, asi me despido de él abuelo, la abuela y yo ahora nos toca estar unidas y pasar esto juntas aunque me duela el alma en ello al fin y al cabo que seria de nosotras sin nosotras mismas.

Muchas gracias a todos los que leeis esto cada día, de hoy en adelante mi blog tomará otro rumbo y sentido, como mi vida y lo que me rodea, ha llegado el momento de un cambio, de ser positiva, de tener la cabeza bien alta y mirar hacia delante, por que creo que me lo merezco.

Os quiero!

Grandes esperanzas, futuro incierto

El futuro es esperar todo aquello que siempre has querido, y a veces, es empujarnoS a tener confianza en cosas que nunca ocurriran, es basicamente ESPERANZA, exigirnos a nosotros mismos materializar algo que a veces no es posible, empujarnos al borde, muchas veces de la misma psicosis, el futuro es recordar que al final de cuentas, no podemos pretender que el resto sea como nosotros queremos si, al fin y al cabo, tampoco nosotros somos como el resto, el futuro es no saber nada, pero a la vez creer saberlo todo, el futuro es la vitamina de nuestro estrés diario. Que dificil es el futuro, en todas y cada una de sus facetas, en sueños encerrados, en incapacidades, cierra los ojos y piensa un instante en como te lo imaginas... ¿Ya lo has hecho? Bien pues recuerdalo bien, por que seguramente gran parte de lo que te imaginas no se asemejara ni un poquito a la realidad.. Ya sabes lo que dicen, si quieres hacer reír a Dios, cuentale tus planes.

Hechar un litro de mas, es que echas a alguien de menos

Se nos aceleran los latidos, ¿Será el erotismo o la sexualidad?
¿Nos multarán al corazón por exceso de velocidad?
Lo dije hace tiempo, echar un litro de más significa echar a alguien de menos.
Todos buscáis a esas personas, a las que os llenan
para poder vivir juntos, porque el amor es eso nena...
envejecer sin darse cuenta,
seguir viendo con veintidós añitos a quien tiene ya los cuarenta
Estoy pervertido, solo me excita el sexo que imagino y no el que practico
escribamos cartas románticas con cariño
y si ya existe el sexo oral, inventemos el sexo escrito...
pero …. besos me das, me das desilusiones
los cepillos de dientes, duran más que las relaciones
pero que más da... si las lagrimas pudiesen hablar
os contaríais lo mismo que acabáis de escuchar 

Ahora bebo el doble porque solo así estoy bien conmigo mismo.
Este corazón vaga libre y errante
sin ganas de compartirlo con nadie
ahora soy tristemente feliz como antes
y ya me canse de tanto llorar porque llegué a deshidratarme...
Me odio a mi mismo porque reparto tanto amor
que no me queda ni para mi... y solo siento dolor
A mí alrededor solo veo sombras...
mi mundo entero es un hotel con vistas a una fosa... 

Los días sin ti

En ningún momento del futuro serás más honesta, ni tus convicciones serán más fuertes, ni tus motivos más puros de lo que son ahora. Por eso debes perseguir aquello que deseas, sea lo que sea. Confía en ti misma y arriesgate, y cubre mis palabras para que empieces a escribir las tuyas. Si mi historia te ha inspirado, la tuya inspirará a la proxima chica que venga y vea sobre lo que escribo. Quiero que sepas que no necesitas que alguien escriba sobre tí para que tu vida tenga sentido, escribe tú sobre ti misma, crea tu propio destino, así, dentro de unos años, la proxima chica verá lo que escribiste en esd blog y pensará en lo hermosa que fue tu vida. Y entonces le dirás a esa chica que pinte la puerta, porque te darás cuenta de que las palabras que escribiste, los amigos que tuviste, la urgencia que sentías estará allí, bajo el blog. El amor que profesaste siempre estará allí, esa chispa de algo formidable, esa semilla de esperanza, de verdad, para lo bueno y para lo malo, ardera intensamente bajo la superficie.

 No hay desesperación tan absoluta como aquella que viene con los primeros momentos de nuestra primera gran tristeza cuando aún no sabemos lo que es haber sufrido y haber sanado, estar desesperado y recuperar la esperanza. (George Eliot)

Intentemos una última vez un pasado pisado.

La paz no es un estado permanente, existe por momentos, por instantes, y desaparece antes de que nos demos cuenta. Podemos sentirla en cuanlquier momento... en el gesto de cariño de un extraño, en una tarea que requiere concentración, o en el consuelo de la rutina. Todos los dias experimentamos momentos de paz, el truco está en saber cuando suceden para poder abrazarlos, vivirlos, y luego... dejarlos marchar.

Palabras que dejaron huellas

Aquella carta fue mi manera de pedirte perdón y era casi arte.. Pero no todo el mundo es un artista

Inventamos ese sabor

Yo suelo sentirme como un bicho raro, no soy capaz de pasar de una cosa a otra así, sin más. La mayoría de personas, cuando tienen una aventura o una relación larga y rompen, la olvidan, pasan a otra cosa y olvidan como si nada hubiera pasado. Yo jamás he olvidado a alguien con quien he compartido algo, porque cada persona tiene sus cualidades propias. De las personas necesito los pequeños detalles, por que son el reflejo de cada uno de nosotros, es lo que echo de menos constantemente. Por eso no se puede reemplazar a nadie porque estamos hechos de pequeños y preciosos detalles, eso significa que lo que se pierde, se pierde. Cada vez que he acabado una relación me afecta muchísimo, jamás me recupero del todo. Por eso pongo mucho cuidado en las relaciones, porque me duelen demasiado. ¡Aunque sea un rollo de una noche! Por eso ahora no suelo tenerlos porque echaría de menos las cualidades propias de esa persona.

Si estás y escoges quedarte,..

No hay nada que se pueda hacer cuando algo nos falta, debemos llenar ese vacio... Aunque cuando es el amor lo que nos falta, no hay nada que lo llene de verdad.

Me gustaría decirte que todo se arreglará entre nosotros, y te prometo hacer lo que esté en mis manos para que así sea. Pero si no volvemos a vernos y ésta es una verdadera despedida, sé que nos reencontraremos en otra vida. Volveremos a encontrarnos, y aunque las estrellas hayan cambiado, no nos amaremos sólo por esa vez, sino por todas aquellas veces en las que lo nuestro no pudo ser. Mira bien todo lo que hay a nuestro alrededor: agua embravecida, tierra indiferente a esa furia, montañas dominantes, árboles, luz que juega a cambiar de intensidad y de color cada minuto del día, pájaros que revolotean sobre nuestras cabezas, peces que intentan no ser atrapados por las gaviotas mientras ellos devoran a otros peces. Hay una armonía de ruidos: el de las olas, el del viento, el de la arena. Y en medio de todo ese concierto increíble de vidas y materias estamos tú, yo y todos los seres humanos que nos rodean. ¿Cuántos de ellos verán todo lo que aqui te escribo?. ¿Cuántos son conscientes del privilegio que supone despertar todas las mañanas y ver, oler, tocar, oír y degustar?. ¿Cuántos de nosotros somos capaces de olvidar por un instante nuestras preocupaciones para maravillarnos ante este prodigioso espectáculo?.
 Resulta evidente que la mayor inconsciencia del hombre es la de su propia vida. Tú has hecho que yo tome consciencia de todo eso, no me preguntes como... ni cuando, simplemente al encontrarte a ti comence a valorar todo muchísimo mas, y eso te convierte en un ser único; eso y todas esas sensibilidades especiales que tienes tu con ciertas cosas, que me asombran tanto y hacen que me sienta como Julia roberts en pretty woman. Y entiende que, si no me arriesgo, toda esta belleza, toda esta energía, toda esta materia viva será definitivamente inaccesible. Por eso hago esto; conseguir devolverte a mi mundo da sentido a mi vida. ¿Cuántas veces me brindará la vida la posibilidad de hacer algo asi de bonito?

El único barómetro que tengo es el corazón

Cuando pienso, en el punto en el que me encuentro ahora, una extraña sensación me embarga. Hay algo que es inevitable, por que es verdad y es que Burgos me ha cambiado. Soy politóloga, vamos.. aspiro a serlo, una politóloga (para los que no lo sepáis..) es una persona que estudia ciencías politicas, es decir, estudio como las personas nos ordenamos jerárquicamente y vamos ascendiendo al poder, ademas centrandonos en la historia, en las administraciones públicas, en la economía y en el derecho. Desde que estudio mi carrera y más sabia y culta me hago en mi labor como politóloga, mas asco me da el mundo.. Gente que se corrompe, países que no tienen iniciativa de cambiar sus malas praxis, países que atentan contra los derechos humanos, solo se compra y se vende por dinero, la ética y la moralidad están decayendo a un segundo plano, estamos acabando con el planeta. La mayoria de gete de mi carrera preveen como muy tarde para el 2017, la tercera guerra mundial. Ademas, cuando desconecto de mis estudios, para que os hagáis una idea vivo en una residencia con 125 personas, esto significa que hay 125 historias, esta claro, que no todos ellos comparten esa historia conmigo, bien, pero de los que lo han hecho el 90% siguen atrapados en una historia de amor anterior, no han cerrado el libro y el 10% restante tienen novio/a o estan apunto de dejarlo debido a la distancia, seguro que no entendeis por donde van los tiros, ¿no?
Cuando convives con tantas historias a la vez y ves su trama, su nudo, su desenlace, tu mente se abre, ves tantas historias distintas, ahora me he dado cuenta realmente aquí que cada historia es completamente distinta, tan distintas como las personas que la confierne. Si yo os contase.. El mundo es un caos de inseguridades, a la gente le da miedo pedir oportunidades o aceptarlas, le da miedo sentir amor, le da miedo no ser correspondido, quedarse solo, ser una más en la lista de otro.
Me sigue costando un  poco ir por la calle, mirar a mi alrededor y que todas las personas con las que vaya las conozca de apenas dos meses; incluídas las calles por las que camino. A veces me pregunto cuando el mundo dejo de ser un lugar divertido y bonito para dar tanto miedo.

Las cosas que no se dicen suelen ser las más importantes.

 A veces, me encanta imaginarme que estas ahí, al otro lado de la pantalla leyendo todo lo que te escribo, ¿No es una locura?

Me imagino que depronto leerás todo esto y dirás: ¡Joder, Cuanto me quiere! y entonces te replantearas todo, lo que yo hice mal, lo que tu hiciste mal y creerás en esa segunda oportunidad y vendrás a mi y me perdonarás.

Si hay algo que me obsesiona es eso, Que No puedo pedirte que me perdones, porque yo no me perdonaria.

Qué difícil, pero me parece que aún es más difícil quedármelo para mí sola. Supongo que por eso lo hago. Seguro que siempre te preguntaste en qué momento había empezado a quererte. Empecé a quererte exactamente cuando me di cuenta de que me habias borrado de tu vida. De hecho fue en ese preciso momento cuando olvidé el amor que sentía antes y de esa angustia por perderte, me olvidé de la ternura y de tu lengua, me di cuenta que te acababa de perder, me di cuenta de que lo que había sentido antes no era más que el simple reflejo de lo que era el amor. Descubrí que no te había querido nunca. De repente pensé en aquella torturaba que practicaban en Francia. ¿Sabes qué hacían?. Ataban las extremidades de una persona a cuatro caballos y los azuzaban en direcciones diferentes. Pues así es cómo me sentí. Así es cómo me siento. Ahora ya sé lo que es amar. Te amo con esa clase de amor que había rezado por sentir cuando era una niña y que ahora rezo por no volver a sentir nunca más.

Conserva tus sueños, nunca sabes cuando te volveran a hacer falta.

Por un lado quiero olvidarle, pero por otro sé que es la única persona en todo el universo que podría hacerme feliz..

Los que olvidan el pasado, estan condenados a repetirlo. A veces no puedes dejar marchar al pasado, y a veces haríamos cualquier cosa por olvidarlo... y a veces aprendemos algo nuevo del pasado que cambia todo lo que sabemos del presente.

Prefiero la guerra contigo, al invierno sin ti

No hay segundas opotunidades, excepto para los remordimientos.

Pues sí, muchas veces tenemos el problema de que tu corazón no quiere admitir lo que tu mente ya sabe.. Quiero decir que, yo aquel día, también estuve tentada a meterme debajo de una puta mesa, pedirme unos días libres e hincharme a ansiolíticos. Pero por alguna extraña razón, decidí salir a la calle. Y ¿Sabes por qué? Porque te lo debia a ti, y a todo lo que habiamos tenido, cariño, hay más de mí en él que en mi misma. De lo que sea que nuestras almas estén hechas, la suya y la mía son lo mismo.

Hablo de que quizá esta vez no haya que huir y de que huir significaría "ir a buscarte" como dijo aquella. Hablo de que el invierno no es tan malo y que la primavera será mejor, hablo de nieve en el mar y sueños de hace meses cumplidos en la arena. De tácticas y estrategias, de terapias de choque para perder el miedo al "te quiero", de hacerme ser incoherente con mi yo de anteayer que ya no creía en todo esto, de que sea la margarita la que me pregunte a mí y que yo responda que no, cruzando los dedos.

El último día

Y ahora lo veo distinto ehhh...
Y ahora lo veo distinto, diferente, raro, extraño
darlo todo por perdido,
separarse y no volver a verse en años.

Ni que fuera un instinto, diferente, raro, extraño,
tonto y tantas veces cínico
que parece que es jugar a hacerse daño.

He dejado de quererte. Desde ahora, desde hace un rato, no puedo mentir ni decir la verdad. Ahora ya no te quiero. Adiós, te habría querido para siempre..

Nuestro amor es como el viento, no puedo verlo, pero si sentirlo.

El amor es sufrido y considerado, nunca es dejado. El amor nunca es jactancioso o engreído, nunca es grosero o egoísta, nunca se ofende ni es resentido. El amor no haya placer en los pecados de los demás y se deleita en la verdad. Siempre está dispuesto a excusar, confiar, esperar y soportar todo lo que venga.
TE ECHO DE MENOS.

If you fall, I'll be there

¿Alguna vez os he dicho que el miedo a sufrir es peor que el propio sufrimiento?

Entonces comencé a hablar con Sara, se notaba que habia bebido con esa persona que era tan especial para ella unas copas de más, se la veía exhausta, brillante, llena de alegría, feliz.
Se le habían olvidado esas caracteristicas de Virgo, ya no habia ni rencor, ni malicia, ni orgullo, solo se la veía de frente al amor, como estaba yo, o como deseaba que estuviera él.
Me encantaba verla asi y como siempre que nos reuniamos, como ya os comente en otras ocasiones queridos lectores, hablabamos de aquellas dos semanas, de esos 15 días en los cuales las dos habiamos tratado nuestra dicha en el amor, con ellos.
-Si hoy, salimos de fiesta y le vemos, ¿Serías capaz de decirle algo?
-Claro, ¿Quieres saber lo que le diria?
Asentí con una sonrisa en los labios, la misma que utilizo cuando hablo de él, la que no se despega ni un segundo de mi.
Cristina, a tu chico le diria, que todo lo que merece la pena, cuesta conseguirlo, asique a veces hay que dejar el orgullo de lado y luchar por lo que se quiere. Si el amor ya es de por sí dificil, nosotros lo complicamos tanto que no salimos con vida de él, no nos damos cuenta de que la una salida de la vida es el amor y sobretodo, que las oportunidades no hacen daño a nadie incluso para aquellos que pensamos que si.

Gracias por intentar que todo fuera bien, por ayudarme, por ser su alter ego, por hacerme soñar con que podría suceder, por tus consejos, te quiero mucho Sara :)

 

¿Quieres saber que siento por ti? Esto es la suma de ello.

 

"Erase una vez un pájaro, adornado con un par de alas perfectas y plumas relucientes , coloridas y maravillosas. En fin, un animal hecho para volar libre e independiente, para alegrar a quien lo observase. Un día, una mujer lo vio y se enamoró de él. Se quedó mirando su vuelo con la boca abierta de admiración, con el corazón latiéndole más de prisa, con los ojos brillantes de emoción. Lo invitó a volar con ella, y los dos viajaron por el cielo en completa armonía. Ella admiraba, veneraba, adoraba al pájaro.
Pero entonces pensó: Tal vez quiera conocer algunas montañas distantes!. Y la mujer tuvo miedo. Miedo de no volver sentir nunca más aquello con otro pájaro. Y sintió envidia, de la capacidad de volar el pájaro.
Y se sintió sola.
Y pensó: Voy a poner una trampa. La próxima vez que el pájaro venga, no volverá a marcharse.
El pájaro , que también estaba enamorado, volvió al día siguiente, cayó en la trampa y fue encerrado en la jaula.
Todos los días ella miraba al pájaro. Allí estaba el objeto de su pasión, y se lo enseñaba a sus amigas, que comentaban: Eres una persona que lo tiene todo.
Sin embargo, empezó a producirse una extraña transformación: como tenía al pájaro, y ya no tenía que conquistarlo, fue perdiendo el interés. El pájaro, sin poder volar ni expresar el sentido de su vida, se fue consumiendo, perdiendo el brillo , se puso feo y ella ya no le prestaba atención, excepto para alimentarlo y limpiar la jaula.
Un buen día, el pájaro murió. Ella se puso muy triste, y no dejaba de pensar en él. Pero no recordaba la jaula, recordaba sólo el día que lo había visto por primera vez, volando contento entre las nubes. Si hubiese pensado más, se hubiese dado cuenta de que eso que la emocionaba tanto del pájaro era su libertad, no su cuerpo.
Sin el pájaro, su vida también perdió sentido, y la muerte vino a llamar a su puerta. "porqué has venido?", le preguntó a la muerte. "Para que puedas volar de nuevo con él por el cielo-dijo la muerte-. Si lo hubieses dejado partir y volver siempre, lo admirarías y lo amarías todavía más: sin embargo, ahora necesitas de mí para poder encontrarlo de nuevo".

Gracias a Paulo Coelho por esta maravilosa fabula, de un maravilloso libro también, mi historia de amor, me recuerda mucho a la historia de María, once minutos queridos lectores, recomendadísimo.

 

Estés donde estés, siempre mraremos la misma luna.

Que llegados a este punto, ciertas situaciones dejan de doler tanto, que la frase: querer NO es poder, hablar por si sola, que las cosas cambian tan rápido como tu de sentimientos y principios. Pero que se le va hacer, me sacas unos años, y ya he vivido más que tú, o simplemente he aprendido de cada caída, y no me recreo en orgullo, me recreo en alguien nuevo, que pasa por problemas, pero que tiene la puta fuerza que me hace invencible, y hace cada día que me levante, por muy mal que vayan las cosas, sea capaz de sonreir al mundo, y comérmelo. Porque, ¿sabéis? Estoy harta de llorar sola hasta altas horas de la madrugada, de dar y no recibir absolutamente NADA. Que os voy a contar, ¿que le importaba? No, sólo son palabras que al fin y al cabo se las lleva el viento. Que me siento una autentica gilipollas e ingenua al pensar que las cosas cambiarían, que tu cabiarías jodidos pensamientos y jodidas palabras... Como conclusión me queda deciros, que todos en el "sub-fondo" sois iguales, que por ser unos cabronazos y orgullosos no sois mejores que los demás. Que igual no tenemos un corazón a prueba de balas, pero fuerza y voluntad nos sobra.
Luego vosotros solitos os daréis cuenta que los que acabáis perdiendo, sois vosotros. Si ya lo dicen, que quien ríe el ultimo, rie mejor.
Y por ultimo entiende, que aunque pida que te vayas no quiero perderte.

Abrir los ojos para ver que tu no estabas..

Te regalaría una bola del mundo para jugar contigo a cerrar los ojos y hacerla girar y señalar los sitios donde podríamos ir juntos...¿Sabes la cantidad de lugares donde podríamos ser felices tu y yo?

-Entonces le dije a Sara, dime, si tu eres su alter ego, si tu piensas como el piensa, si tu actuas como el actua, si sientes como el siente, si añoras a lo que el añora, que debo de hacer, ahora, que lo extraño, que lo necesito...

 -Para un Virgo, como nosotros es muy dificil perdonar, olvidar.. el dolor que una persona le ha causado. Tú le has echo mucho daño aunque no lo creas, aunque no lo parezca.., nostros vemos el amor como una debilidad, como una balanza, por eso nos cuesta tanto mostrar los sentimientos, somos seres racionales por eso no vivimos el amor como los demas, no podemos llegar a entenderlo y eso no aleja mucho de el..

-No has contestado a mi pregunta.. ¿Qué debo hacer para que el vuelva conmigo?Hare lo que haga falta, lo que sea, ahora que sé, que entiendo como piensa, ahora puede ser que sea factible, que realmente funcione..

-Realmente es muy dificil que puedas conseguir algo asi, debido al orgulo, al rencor que nos caracteriza, nosotros no iremos dentras de nadie, incluso si nos morimos de ganas por estar con esa personal, somo asi. Pero si que hay algo que podrias intentar.. LOS RECUERDOS. Si a un Virgo le tocas, le expones, le recuerdas los recuerdos, no hay nada que pueda hacernos sentirnos más débiles por que nos encantan.

Y asi comenzó ese septiembre, en el que quise volver a hacerle entender que lo nuestro habría funcionado, lo nuestro sería tan fácil como respirar o como el sol, o como esas cosas que hacen los insectos al colaborar con la naturaleza.. Eso fue lo peor, una segunda oportunidad que tan solo uno de los dos veía, o quizás los dos. 

Sara tenía razón.. es muy muy difícil hacerle entender a alguien lo que significa para ti y que apesar de todo aún podéis construír algo juntos, sobretodo si es Virgo y es alter ego de Sara. Siempre que estoy con ella recordamos esas dos semanas tan especiales, y creemos que el destino nos mantuvo en una encrucijada en la que las dos nos dimos cuenta de que era lo que ellos pensaban su manera de ver aquellas historias, yo era el 'alter ego' de el que ocupaba el corazon de mi querida Sara y ella era el 'alter ego' de mi chico.

Contabamos las historias una y mil veces, la primera, la segunda, la tercera cita, comentarios que nos quitaban el sueño, que ellos habian hecho, a los que nosotras buscabamos mil y un sentidos, dormiamos juntas, dia y noche, mañana y tarde. Algo teníamos claro.. habia que hacer algo.

 

Estoy abrazada a ti, sin mirar y sin tocarte.

Cada película que vemos, cada historia que nos cuentan, nos piden que creamos en ellas: El giro al final de la historia, la declaración de amor inesperada, la excepción a la regla. Pero a veces estamos tan obsesionadas por encontrar nuestro final feliz, que nos olvidamos de leer las señales. Las que diferencian a los que nos quieren de los que no, a los que se quedaran de los que se irán. Y es posible que ese final feliz no incluya al hombre ideal. Puede que seas tu, recomponiendote y volviendo a empezar, liberándote para algo mejor que puede haber en tu futuro. Puede que el final feliz sea simplemente pasar pagina.Que piensan los hombres.

Sinceramente, no tengo ni idea de en que piensan los hombres, sus planes en la vida o sus razones para actuar como lo hacen. Vale... Os contaré un secreto, para mi no existen los hombres, existe el hombre. Ese que me hizo dudar hasta de lo indudable, que me ponia contra la espada y la pared. Yo no se como pudo llegar a volverme tan loca, como me atraveso con sus insignificantes palabras, siempre con esa sonrisa tan maravillosa, con esa manera de contestar tan aburridamente absurda que me hacia plantearme conjeturas. Oh dios! No lo entendeis, no tiene explicacion, no se la busqueis es amor, no logica.
¿Alguna vez habeis tenido esa sensacion al pensar en él? Esa que hace que aunque los momentos con él fueran horribles te hacia sentir bien, por que te transformaba, te hacia entender con su retorica y dialectica que era importante...  La gente o mis amigas dicen que, 'nunca sabes lo que tienes hasta que lo pierdes', eso conmigo no funciona, supe lo que tenia, por eso me aferre tanto a él, sabia lo que iba a pasar si se iba de mi lado, no fue una sorpresa. Por eso quizas me culpo, sabia que lo perdía y creí que podría superarlo, tras tantisimas noche en vela esto es el resultado de ello: UN GRAN AMOR INACABADO. Me importa una mierda lo que él siente ahora, no tiene este nudo en el estómago, no ha tenido que luchar por salir adelante o al menos no lo ha demostrado, otra jodienda.. Lo que demuestran y lo que sienten no es lo mismo, decidme entonces como debo saber en que piensan los hombres. Espero que él siga haciendolo vagamente en mi, mientras se aropa antes de ir al mundo de los sueños..